Не секрет, что третьем-четвертом году отношения становится отнюдь не столь страстными, каким был в начале. А одна из причин этого – происки разума, не терпящего однообразие, предсказуемость и рутину. В первоначальном порыве любви мы о таком не думаем, а ведь, во многом, именно это ведет к охлаждению отношений, и тому есть ряд объяснений, пройдемся по ним.
Грань между кознями психологии и происками интеллекта довольно условная, но все же детонатором этого разрушительного процесса выступает именно психология, сдерживающая попытки пробовать новое. Особенно это характерно для интимной стороны отношений, а виной тому – чрезмерное сближение влюбленных.
Растущая важность партнера, боязнь потерять его или обидеть «непристойным предложением» напрочь отбивают желание экспериментировать в постели. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах любимого человека, ведь его оценка так важна! Тем самым, такие приятные сначала комфорт и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели.
А ведь существует мнение, что секс на 90 процентов – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом суть творческого начала человека. Без новизны наш интеллект как без воздуха, а тут – колея однообразия в супружеской постели, выдолбленная с помощью любви и «хорошего», нежного секса, происходящего раз за разом. Никакой тебе загадки, никакого риска, никакого азарта или возбуждающей грубости.
«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг.
Но дело здесь не только в новизне как таковой.
В человеке изначально заложена модель самораскрытия и саморасширения, это природная потребность, зашитая в подсознание. Личность либо развивается, либо деградирует, и чем человек умнее, тем это актуальней. Вспомните ту окрыляющую радость, тот драйв, которые вы испытываете, когда успешно идет ваш бизнес, или вы научились чему-то значимому. И дело здесь не только в результате, но и в самом процессе, ведь вы развиваетесь и понимаете это, вы испытываете вдохновение от ощущения роста.
Интимная сторона жизни имеет для человека огромное значение, даже если он не осознает этого. Ведь недаром каждый испытывает такой подъем, встречая свою любовь. Во-многом это происходит потому, что у человека появляется ресурс, дающий перспективы развития. Его ждет больше удовольствия, больше открытости, больше искренности, масса нового и желанного. Все это гипнотизирует и манит. А тут… проходит время, и вы в тупике раскрытия сексуальности. Рутина, однообразие, боязнь новизны и экспериментов. Еще так много непознанного и возможного, еще, казалось бы, столько ждет впереди. Ан, нет! И отношения начинают противоречить законам развития. Человек не раскрывается сексуально, а деградирует с годами под плесенью привычек. И даже если он не отдает себе в этом отчет, подсознание не обманешь, крылья у человека подрезаны.
«Да какой же тут, блин, полет?!» – недовольно хмыкает мозг.
Семейное гнездышко должно быть уютным и это умиляет... но только до определенной степени. У тех, кто любит независимость, через чур навязчивая стабильность может вызвать ощущение трясины и затхлости. Такое встречается, как среди женщин, так и среди мужчин.
Сегодня внутренняя свобода – норма для многих людей. Поэтому, проходит время, и кто-то может ассоциировать стабильные отношения с ловушкой, в том случае, если они стали пресными и анти-эротичными. Ограничение личного пространства, вынужденный отказ от части друзей, привычек или увлечений в угоду партнеру, обязательность семейных традиций… Все это только на первое, бурное время пройдет незамеченным, но затем может вызвать ощущение нарушения границ и попрания свободы. Когда кто-то пытается контролировать каждую вашу минуту, считая, что вы обязаны быть перед ним, как на ладони, это может вызвать внутренний протест.
Такой протест неминуемо скажется на сексе, если человек свободолюбив.
«А поводок-то врезается в шею!» – застонет мозг.
А если к этому добавить недостаточную сексуальную грамотность, характерную для большинства, то дело совсем плохо, ведь многие не только скованны или закомплексованы, не только порой не понимают самих себя в интимном плане, не только боятся предложить партнеру что-то новое, но еще и не знают, какие возможности существуют в сексе, в каком направлении и как можно развиваться. Такой недостаток знаний мешает очень многим. К сожалению, системы нормального полового воспитания, отвечающего реальностям времени, практически нет.
И наоборот, если нужен компромат на человека, если хочется ошельмовать или подставить его, в первую очередь лезут к нему в постель. В результате, многие не только не умеют заниматься сексом, но и опасаются проявить сексуальность. А теперь давайте влюбим двух таких людей. И по правильному нужно было бы их предварительно подучить и прочистить мозги, а уж затем класть под одно одеяло. Но ведь нет. И вот накрываются они этим одеялом год от года, поворачиваясь друг к другу спиной, и вдруг вспоминают: «Сегодня же суббота, и вроде как положен семейный секс!..» А им не хочется.
И тут мы переходим к следующему действию этой печальной пьесы.
Как известно, эмоции питаются непредсказуемостью и спонтанностью. Волнение и чувство интриги не вызовешь по графику. Когда мы все продумали и расписали, когда составили разумный план интимной жизни, когда предстоящий половой акт с партнером – само собой разумеющееся дело, мы на верном пути к сексуальным проблемам. Эрекцию не включишь в 11 вечера субботы, и точно так же не увлажнишь желанием влагалище. А если это еще двухсотая суббота, все та же кровать и та же поза, то… сами понимаете, хоть пыжься ты, хоть пей вина.
Когда мы «рационально» планируем близость, когда понимаем, что надо этим заняться, потому что мы договорились, когда точно знаем, что каждый всегда доступен другому и, наряду с этим, у него есть супружеский долг, ситуация становится тоскливой. «Надо», «всегда доступен», «долг». Какая уж тут непредсказуемость и спонтанность? Мы начинаем делать то, чего на самом деле не хотим, и тем самым достаем бейсбольную биту для вожделения. Тело начинает сопротивляться – не встает, не увлажняется, не хочется, и эти проблемы мы надумали себе сами, ведь это все у нас в голове.
График супружеских сношений и обязаловка в постели отнюдь не способствуют желанию, думаю, вы согласитесь с этим.
И в результате размышлений о роли мозга в вожделении, становится ясно, что скука, переходящая в обязаловку, да еще при недостатке знаний, это очень дрянной коктейль.
К жизни нужно относиться ТВОРЧЕСКИ
и НАСЛАЖДАТЬСЯ ею!
Но делать это с толком, и в этом я ПОМОГАЮ людям.
- Счастливая личная жизнь
- Стабильные, гармоничные отношения
- Яркая интимная жизнь
Вы ЗАПРОСТО можете все это ИМЕТЬ, и я подскажу КАК.
