Есть такой психологический вирус – сексуальное отчуждение, он нередко поражает приостывшую любовь, ведь она у многих остывает со временем. Вирус этот довольно опасен, и лучше знать его коварные свойства, чем потом хоронить чувства. 

Рассмотрим в этой статье его симптомы.   

Мадонна начинает раздражать 

Есть такое понятие у психологов - синдром «Мадонны-Блудницы». Он формируется довольно часто и заключается в том, что, относясь к жене слишком возвышенно, мужчина не решается предложить ей то, о чем мечтает или что запросто вытворяет с проституткой. В результате и секс, и деньги уходят на сторону, а стабильность семьи рушится. Объясняется это тем, что в процессе полового созревания мальчики подразделяют девочек на две категории: возвышенные утонченные создания, на которых страшно даже дышать, и общедоступные шлюшки, с которыми можно вытворять любые «гадости». Все это, как правило, ограничивается фантазиями, но зашивается «под корку» на всю жизнь.  

И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий секс, как можно ставить Мадонну раком?! В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком.  

Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, но муж ее не удовлетворяет, у нее может сформироваться аналогичный синдром «Рыцаря-Негодяя», а затем всплыть такое же раздражение. 

Опасное раздвоение личности 

И вот происходит такая метаморфоза «второй половинки» в восприятии человека, и получается, что это уже «две четвертинки», одну из которых он по-прежнему любит, а ко второй испытывает неприязнь, поскольку не на это рассчитывал, создавая семью.  Очень многие мужчины и женщины любят иногда просто потрахаться, и почти у всех есть «грязные» фантазии, или они хотели бы что-то попробовать «этакое». А тут вам ваниль и скука  супружеской спальни с этой Мадонной или Рыцарем. Годы уходят, молодость тоже, и хороши конечно семейные ценности, но сексуальность никуда не денешь, ей нужно удовлетворение, да и приятное это дело - парный секс, как бы ни расхваливали мастурбацию психологи. И вот лежит какой-нибудь человек в постели со своей «четвертинкой», нежно поцеловал ее перед сном и за ручку держит, а самому вдруг снится ТАКОЕ, что уму не постижимо, но не предложишь же ЭТО родному человеку. И чувствует он, что рядом уже другая «четвертинка» - та, что мешает ему наслаждаться жизнью.  

Раздражение вместо влечения 

Конечно, есть пары, которых такое устраивает и для которых секс не столь важен, но они вряд-ли читают эту статью, это ведь не «Сборник кулинарных рецептов». А если человек любит постельные забавы, если он достаточно молод душой и активен, но не получает удовлетворение в семье, то хочет он того, или нет, но начинает испытывать сексуальное отчуждение к партнеру и ничего не может с собой поделать. Это защитная реакция организма. Возбуждаться и не получать удовлетворение – и не приятно, и вредно.  

В паре такое может происходить лишь с одним, более активным партнером, а может с двумя сразу. Сексуальность редко полностью совпадает, и если сначала влюбленные друг к другу приноровились, найдя компромисс, то потом, по мере отмирания секса их разность в этом деле  лезет наружу. Каждому при этом чего-то не хватает, а винит он, как правило, партнера, винит и все больше отдаляется от него в сексуальном плане. Кто-то идет на сторону, кто-то активней мастурбирует, кто-то смиряется, но отчуждение это растет. Вместо легкости в постели появляется неуклюжесть, начинать секс становится сложнее, он все чаще не получается в итоге, и это не может не раздражать. 

Тихая паника близости 

А бывает другая ситуация, когда кто-то из партнеров менее активен, и со временем он начинает отнекиваться. Прошла первая стадия отношений, секс стал значительно реже, но его это устраивает, для него любовь это нежность, комфорт и защита. А тут – домогательства и сексуальная агрессия, именно так воспринимается им настойчивость партнера, которому не хватает секса. И чем больше на такого человека наседают или уговаривают, тем неприятней ему это становится. Он начинает выдумывать себе, что только его тело и нужно партнеру, что исключительно эта сторона отношений интересует того, а вовсе не любовь. Само собой, возникает неприязнь и начинается сексуальное отчуждение, хоть уже и по другой причине. Очень часто ситуация усугубляется, а отчуждение это со временем растет, и вот уже человек как улитка прячется в ракушке холодности при слове «секс»; порой он начинает буквально паниковать, чувствуя возбуждение партнера.   

Рождение брачного садизма 

Это уже, конечно, запущенный случай, но дальше случается ситуация, когда кому-то хочется отомстить партнеру за такой «обман», ведь это он не возбуждает и отказывается или наоборот, домогается и принуждает. Вместо вечной любви, удовлетворенности и наслаждения получилась какая-то ерунда в части интимности. Это или секс-тюрьма моногамии, или жизнь с озабоченным маньяком. Где оно, счастье с гармонией, что за подлость, что за коварство?! И хорошо еще, если люди любят друг друга во всем, кроме секса, хорошо, если в этом деле у них просто отчуждение. А бывает скрытая ненависть, бывает издевательство, когда каждый винит другого и мстит ему за сексуальное поведение. Психологи приводят много таких случаев на примере своих клиентов, называя это брачным садизмом. Вот это уже беда, и такой паре не позавидуешь.  

Но, все-таки, брачный садизм это крайность. Если партнеры любят друг друга супружеской любовью, дорожат отношениями и не хотят расставаться, то они и живут так дальше с сексуальным отчуждением, изредка прерываемым всплеском постельной активности. Вот только всплески эти становятся все реже. 

А есть ли прививка? 

«А есть ли прививка от этого вируса?» – логичный вопрос в такой ситуации.  

Прививки нет, зато есть профилактика. До этого нужно не доводить.  

Многие запускают свои отношения, просто ничего не делая и надеясь на чудо. Оно, конечно же, бывает, но очень и очень редко. Хотите примеры таких чудес – читайте женские романы.  

Однако, цель этой статьи – не создать вам похоронное настроение, а заставить задуматься, реально оценивая ситуацию. Счастье и любовь до гроба, безусловно, возможны, но только о них нужно заботиться, а не пускать отношения на самотек. В книге «Технология Счастья» я рассказываю, как это можно делать.