Мы встречаем свою любовь и начинаем ею наслаждаться. Наслаждаемся месяц, два, три… год, второй, третий… Мы все лучше понимаем друг друга, и нас все большее связывает… Одна проблема – начинает затухать наш домашний секс. Сначала он отходит на второй план, затем – на третий, четвертый… И вот уже мы чувствуем неудовлетворенность, возникают упреки, раздраженность… и хорошо, если это не выплескивается наружу, а затем не начинаются измены. Почему, черт побери?! Что за глупость, и что за ерунда, почему уходит страсть из любви, и можно ли избежать этого?!

Можно.

Опасная ловушка семейной гавани

«Любовь живет три года» – так называется роман Фредерика Бегбедера, главный герой которого постоянно мучается этим вопросом. Так это или нет – вопрос спорный, да и смотря что иметь в виду под словом любовь. Романтическая, страстная, платоническая… Существуют разные виды любви, но вообще-то, большинство из нас мечтает о любви полноценной, чтобы не только звезды с неба, гармония, взаимопонимание, дети, хозяйство, но и горячая постель. Ну или хотя бы теплая… если иметь в виду страсть.

К сожалению, реалии сильней идеалов, и с годами эта постель остывает. Пламя страсти затухает под пеплом будней, и любовь начинает походить на дружбу. Возможно, она даже крепнет в чем-то, но костер желаний выгорает, и скука забирается в супружескую постель. И вот, взявшись за руки, вы мирно засыпаете со счастливой улыбкой, но каждому снится свой эротический сон. В сексуальном отношении вы все дальше отдаляетесь друг от друга, такой происходит парадокс.

Я не изобрел велосипед и не сказал ничего нового. Большинство пар, живущих вместе долго, согласятся с этим, даже если и сделают это скрепя сердцем, поскольку ценят свою любовь.

Почему любовь заводит в тупик

Так почему же это происходит? Зачем время лишает нас страсти к любимым, и отчего большинство пар попадает в печальный тупик? Об этом немало написано, и многие специалисты считают, что причиной сексуального охлаждения является чрезмерное слияние партнеров. Они перестают быть друг для друга привлекательными индивидуальностями и тайными мирами. Образно говоря, включаются некие «семейные программы», что приводит к тому, что меняется и отношение партнеров друг к другу. Обретя «любовь на всю жизнь» и потеряв стимул в поиске партнера, возлюбленные перестают развиваться в сексуальном плане и вязнут в болоте привычек. Их любовное пространство становится все более затхлым, пламени страсти не хватает воздуха, дров в него не подбрасывается, и оно начинает гаснуть.

Очень логично это объяснил немецкий психотерапевт Ульрих Клемент (Ulrich Clement) в книге «Хороший секс, несмотря на любовь» (Guter Sex trotz Liebe), предложив простую формулу.

Отмирание страсти объясняется увлечением схожестью, то есть тем, что нравится обоим партнерам. Казалось бы, вполне естественно лелеять то, чем можно наслаждаться вместе, но если в выборе пищи или совместных увлечений схожесть играет конструктивную роль, сближая партнеров и укрепляя отношения, то в сексе она ведет к пресыщенности и скуке, поскольку вожделению требуются свежие эмоции.

И пожалуй, он прав, ведь существует мнение, что секс на 90 процентов – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом творческое начало человека. В реальной же сексуальной жизни пары все, как правило, происходит наоборот. Любимые формируют первоначальную сферу интимных отношений, которая устраивает их обоих одновременно, и зацикливаются на ней, а дальше все костенеет, они попадают в колею однообразия. Даже если кого-то со временем и тянет на эксперименты, он просто не решается предложить такое партнеру, боясь обидеть его, стесняясь, опасаясь отказа или недоумения. В итоге в постели селится скука, и интимная жизнь блекнет.

Есть ли выход из этого тупика, или он неизбежен?

Есть ли выход, и где он

Выход есть, и простой, он – в использовании отличия партнеров друг от друга. По сути, нужно ценить не схожесть сексуальных интересов, а их разницу. Как ни странно, но это так, если говорить о перспективах семейного секса, о том, чтобы он со временем не отмирал. Ульрих Клемент сформулировал понятие индивидуального сексуального профиля, который объединяет в себе все, что характеризует сексуальность человека и ее потенциал, начиная от привычек, опыта, знаний, желаний и комплексов и заканчивая спецификой эротических фантазий. Этот профиль у каждого разный. И вот именно отличие этих профилей в паре скрывает резервы для возрождения страсти в отношениях. Климент проиллюстрировал это схемой сексуального профиля пары.

Эта схема показывает взаимодействие сексуальных профилей партнеров, в результате которого формируется сексуальный профиль пары – совпадающая часть профилей партнеров (обозначена как «включено» на схеме). В этой зоне все понятно для обоих любовников, здесь то, что нравится каждому из них, то, что комфортно в начале интимных отношений. И, казалось бы, все в порядке, но со временем ситуация меняется. Мы быстро привыкаем к совпадающей зоне сексуальных интересов, и нам все сложнее выйти за ее границы. Это та самая секс-колея, которая становится привычной, однообразной, рутинной и скучной с годами, ведь она не предполагает рисков или экспериментов, за ней не кроется новизны.

Мы очень разные в своей сексуальности, и часто объем этого сектора небольшой. В его расширении и заключается нераскрытый потенциал возрождения страсти. При взгляде на схему становится ясно, что если сложить вместе то, что помечено как «исключено», то резерв пары в несколько раз превысит объем практикуемого ею в постели.

Казалось бы, отличная идея, но вот тут и возникает основной вопрос. КАК? Ведь часто мы не только опасаемся предложить что-то новое партнеру, но и сами не до конца понимаем собственную сексуальность, не знаем, какие черти водятся внутри нас самих, и как мы могли бы развиваться.

Любовь – игра, самая увлекательная игра в жизни

В игровом подходе к любви и заключается решение. Нужно просто перестать относиться к отношениям серьезно и начать играть. Нужно внести в интимную жизнь элемент игры, который и стряхнет пыль с вашей любви.

Почему игры? Все очень просто, ведь потребность играть является одной из базовых психологических потребностей человека, это заложено в самой его природе. Игра расслабляет, игра ни к чему не обязывает, игра приносит удовольствие, игра развивает. Она дает возможность вытеснить из сознания надуманные табу и комплексы, она позволяет человеку быть непосредственным, раскрепоститься и избавиться от зажимов.

Игра – это забавно, это изначально «не серьезно» и поэтому позволяет человеку дурачиться, отбросив условности, забыв о «приличиях» и избегая ответственности. В этом ключевой момент, ведь именно серьезное отношение к постоянному партнеру, а следовательно, боязнь обидеть любимого, мешает вовлечь его в сексуальные эксперименты.

Но ведь задумайтесь, веселье от игры с различными типами плохого поведения становится основным занятием в детстве, это заложено в нашей психике с самого начала. Что если поиграть в «плохое поведение» в постели?! Что если не мы сами, а правила игры обязывают нас что-то сделать. Что если нам выпало такое задание, и мы здесь абсолютно ни при чем? Что если не мы предложили партнеру что-то попробовать, а это продиктовано условиями игры?..

Масло в огонь затухающей страсти

Теперь представьте: вы сели и стали набрасывать задания своему партнеру, нет, не ему, а кому-то другому, тому, кого вы совсем не стесняетесь, кого не боитесь обидеть и привычки которого не знаете. Сначала безобидные задания, просто что-то новое, а затем все более и более смелые, все более и более «извращенные», все более и более необычные, те, которые вы были бы не прочь попробовать со своим секс-рабом, если бы он у вас появился.

А теперь представьте, что такие же задания втайне от вас набрасывает ваш партнер, пишет их на бумажных карточках, и какие-то даже с рисунками, необычных поз, например.

Не все ваши и его задания предполагают секс, какие-то из них просто романтические, ну может – кофе в постель, особый поцелуй или шампанское в ванной. В общем, от нежностей и романтики до полной «жести».

И вот написал каждый из вас по куче таких заданий, разделив их на четыре категории жесткости – от телячьих нежностей до секс-извращений. Смешав все эти ваши карточки в четыре колоды, вы начинаете наугад вытягивать задания, начав с «романтических» и постепенно переходя ко все более горячим. Тем самым вы как бы разогреваетесь. Само задание выполняется на основе жеребьевки, то есть выполняет его тот, кому оно случайно выпало.

Вы немного выпили для смелости и просто дурачитесь, но правила таковы, что отказаться от выпавшего задания нельзя, в противном случае штраф, например, голым вынести мусорное ведро на улицу.

Ну как? Хороша идея такой секс-игры? В постели всегда есть место открытиям, а эксперименты могут быть очень приятными. Так и устройте себе подобную игру, все ведь невероятно просто. Хотите подсказок? Посмотрите игры «Фанты» для постоянных пар, там много таких заданий, есть из чего выбрать и какие идеи позаимствовать.

Такая игра – лишь один из возможных примеров поиска новизны и расширения сексуального профиля вашей пары. Есть еще ролевые эротические игры, есть специальные игры для взрослых с фишками, карточками и игровыми полями. Но главное здесь – не технология игры, а сам подход к интимным отношениям. Не позволяйте им скатиться в привычное русло, забудьте про их серьезность, воспринимайте спальню как место для забав и приятных экспериментов. Именно это и позволит подлить масла в огонь затухающей страсти.